一段时间后，得到的反馈越来越少，你很容易就感到委屈了。

还有一点是，当你在毫无保留时，往往会忘记对方是否真正需要。

我们转化一下身份，当Ta对你掏心掏肺，你会感觉欠Ta的，有时候就不由自主感到愧疚。

即使心里不想听Ta讲，但是又不好打断;不想Ta每次旅游什么都安排好，但是又不好拒绝;即使很多东西不想对Ta讲，但不讲又怕Ta觉得你什么都瞒着……

反正前进一步是错，退一步也是错。

一旦有人掏心掏肺了，对方做什么都有顾忌，看似是场平等交换，实则并没有遵循自愿原则。

第二种，霸道强势的人，往往是侵入了别人的边界，控制欲强，成为破坏边界的主导者。

当恋爱的其中一方喜欢对另一方横加干涉，也是Ta开始强势控制关系的时刻。

不管对方是否愿意，动Ta的东西、干涉Ta的喜好，还会控制Ta按你的想法来做事。

久而久之，伴侣就受不，想要逃走了。

由此看来，不管是毫无保留，还是霸道强势，它们导致的边界模糊，都很容易造成心累。

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最后，我们来聊聊怎么建立恋爱的边界感。

一般我们常常会用「底线」来形容边界感。

设置底线不失为一种保守措施，但在日常交往的一点一滴中，都能控制好边界，才是维护亲密关系的必要措施。

心理学上认为，建立心理边界，不是给自己和他人画一条线，而是将可控世界和不可控世界做好区分。

可控的世界是，你可以控制该事情的走向;不可控世界是，你不能左右该事情的发展。

知道在恋爱里，肯定会面临诸多不可控世界，所以一定要提前做好防范措施，这就是建立边界感。

比如，你决定怎么和Ta谈恋爱，是可控的;你没法控制的是，Ta怎么爱你。

但你面对Ta怎么爱你，是可控的，也就是当你觉得Ta爱你的方式不对时，是选择继续在一起，还是选择离开，是可控的，这就是心理边界。

再比如，你希望在恋爱里有自己的空间，是可控的;但Ta是否偷看你的手机，是没法控制的;面对他看你手机这件事，你怎么处理，又是可控的。

当你确定了，他第一次偷看怎么沟通、第二次怎么处理、第三次怎么谈判时，就是在建立自己的边界感。

所以，明确亲密关系里什么是被允许，以及怎么回应对方做了不被允许的事情， 都是在建立你的边界感。

最后，既然我们说恋爱是两个人的事，那边界感就需要两个人共同建立。

首先，你要明确自己的边界，给自己列一个边界清单，知道哪些事情在关系里是不被允许的，还知道出现这些情况时怎么去处理;

其次，你也要提示另一半，Ta也有自己的边界感;

最后，你们将彼此的边界对齐，常做到换位思考，说话做事前先在脑袋里过一下彼此的边界。

总之一句话，建立恋爱边界就是:我们很相爱，但知道有些事不能做。

所以，建议缺失边界感的读者，从现在开始就建立自己的心理边界吧！

先知道什么能控制，什么不能控制，再放手不可控制的，着手可控制的，慢慢地，你谈恋爱时，就容易做到独立而不失亲密了。

所以此刻的张萌萌，完全陷入这种“情感困区”，有些不知所措，也是正常范围。

“哎呀呀！萌萌姐，咱们俩就好好玩一玩啊。”

“这没有徐长卿，你就不能充足自己的生活嘛?”

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